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枫随心动

2019-09-16 07:15 来源:未知 点击: 文字:(,,)

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周六,我又要去商场上班了,虽然是临时工,但是可以解决温饱问题,是个值得去做的事情。像往常一样,我准时去商场上班,说是上班就是去站一天,然后协助商场的正式员工负责销售他们的产品。我们只拿固定的工资,卖多卖少都跟我们没关系的。只要熬过一天就好。就这样坚持到了下班时间,跟我一起的好友小天来了,她说今天她认识了一个医大的帅哥,要介绍我们认识。那个年纪的我们就是未经世事的孩子,期望自己的白马王子,更期待那种浪漫而美丽的爱情。可我知道,很难,没有漂亮的外表更没有傲人的身高和身材,拿什么去得到别人的青睐,也就是嘴上说说吧。这些是现在的想法,当时的自己可没这么想,那时候总觉得美好的事情都会在我身上发生的,现在想想真是初生牛犊不怕虎啊,连自己是谁都不知道了。

为了凑个热闹就跟着小天去了。结果真的是见到了我目前为止都无法忘记的人。他叫枫,是个高材生,人也高大,还在计划读研究生。对于当时的我,是真的觉得他很伟大很牛。成绩好,人又帅,怎么会不喜欢呢?

我就把他记住了,那时候不完微信的。要是有微信该多好,起码现在还能知道一些他的消息吧。

留了QQ和电话。那时候的网络没那么发达的,对于我们穷学生来说,数据网可不是天天可以用的,只能偶尔去网吧上下QQ了。我印象中我很少主动联系他,都是朋友们一起帮忙联系的。也许是他对我没什么印象吧。

我叫小六,身高只有1米55,长相一般,那时候又不会打扮,更没钱穿什么好看的衣服,普通到不会让他记住的。

我对他的心思是朋友们猜出来的,她们就这样把我给出卖了,就主动替我约他,告白他等等。也许是因为孤独也许是因为好奇吧,临近毕业的时候,同学们都走的七七八八了,我还在学校的时候他主动约我了。因为之前我们从来没有单独见过面的。那次我怀着忐忑的心情还是去见他了。很简单,十五年过去,我至今还记得,他拉着我的手带我去看了电影,那时候不是去电影院看,而且是录像厅看。看的是应该是恐怖片吧,我记得我不是那种胆子很小的人,从头到尾我也没喊过怕,要是现在也许装也要装出来怕的感觉吧。

我还记得他喂我吃薯条还是啥零食的。那时候觉得自己好幸福,虽然从头到尾都没说过喜欢我,做我女朋友之类的话。现在想想,真是傻的可以呀。因为我也没问他,好像自己都没说过几句话,也没问他毕业了去哪里,也没告诉他我的计划和去哪里?现在的我做很多事情都会安排好,都会计划一下,当初的自己不知道为什么那么笨的?

那天是我人生当中最重要的一天了,因为看过电影出来很晚了,他带我去了他的宿舍,我以为也许我真的会成为他的女友或者他的人。他是一个热爱学习的人吧,宿舍是那种单人宿舍,只有一张床和一张书桌。写到这里,也许你们以为我们会发生点什么,其实当时我也是这么想的。我还记得,我们什么都没说,就看他一直在抽烟。等到我困的不行的时候,我就说要睡觉,他说,好吧,你先睡,你睡床,我看会书。我当时真的是傻的可以,就说好。直接就躺床上睡了。等我睡了一会,他轻轻地挤到我的边上躺下来,什么都没做,其实我心里很激动的,可能我总希望发生点什么吧,可我啥都不懂。完全不知道如何做,也不知道该怎么做。一会,他搂着我,轻轻地吻了我一下,我很开心,我们就这么热吻着。当他还想进一步的时候,我尽然说了一句,你可以负责吗?我不确定是不是因为这句话,他没在碰我了,我也不知道这到底是为了什么?因为那时的我不懂如何跟他沟通交流,更不知道如何跟他谈心。那一晚,就这样,我们两个人睡在一张床了,除了接过吻,什么都没做。第二天他去上课了,我就回我的住地了。再后来我来了广州,走的时候我又告诉他,当时我们说好,他去上研究生,我先出去工作,一直通过短信和电话联系。

知道我们单独相处一晚却什么都没发生的姐妹们都恨恨地骂了我一顿,说我笨说我傻。明明那么喜欢他,就会给他又怎么样。现在想想也是后悔的,当初要是能成熟点,说一切都理清楚了,该多好呀。

我记得初到广州的时候,他经常给我打电话,我很开心,可是就是闲聊从来也没具体说过男友朋友的身份的问题。

我们大概联系了半年多吧,不知道怎么回事,有一次他给我打电话说,我们只能是朋友。因为这句话我哭了很久很久,那也是我第一次喝醉酒。其实应该是我比较傻吧,比较不懂如何去谈恋爱吧。那么久的时间里,我尽然都不知道主动提出去看他,去他学校找他。也从来没问过他是否需要生活费是否需要我的帮助等等?

虽然他从来没跟我说过他喜欢我,可我知道他给过我机会的,只是我不够成熟,不懂他的意图吧。回头想想,自己真的是傻到不行。傻傻地丢掉了自己的爱情。还以为自己很爱很爱呢。后来的时间里,我们不在联系,电话换号了,QQ上也找不到他了,太久不联系了,都忘记那个QQ号码是他了。就这样丢了他的联系方式。

我的生活继续着,我问过我的姐妹小天,如果有他的消息记得告诉我,虽然我什么都做不了,起码让我知道他生活的很好,过的很幸福。

十五年后的我,也早已成家,虽然谈不上多幸福,总归是我自己选的人。

每当夜深人静,心情不好的时候,甚至是现在的先生不理解的时候,我总能想起你,虽然已经记不清你的容颜,可是却记得那个名字,甚至那个味道,那种气息,那种感觉。

一想起就忍不住边傻笑边流泪。一直以来喜欢的那首歌{后来},那时候认识你的时候就在你面前唱,以为那是说别人的故事,没想到到头来自己亲身经历。

想起你的时候,我就在心底默唱很爱很爱你那首歌,让自己显得很伟大,让自己觉得亏欠你和自己的爱情少一点。其实真的很想你。真的,多年来,总幻想某天我们会不期而遇,而那时的我是一位更值得你在意的人,能与你配得起的人。可我又害怕那一天的到来,因为我早已不是那时的人,早已有了自己的家和孩子。我如何面对对你的思念和爱。

都说成全是爱,可我不甘心,我想见却不敢见,想知道你的消息却又害怕知道你的一切。

有时候自己跟自己说,你的爱和思念只是因为没有得到才这样强烈,也许你们真的在一起了,可能就没那种感觉了,柴米油盐的生活不适合你们的。当我想放弃现在的一切的时候,我就想到你。想你的好,想你的淡定,也许我们见面后什么都不说,一个简单的拥抱足以让我们彼此释怀,彼此懂得。

枫,你好吗?希望我们此生还有机会再见。

谢谢你,让我此生有这样一个你值得我无法忘怀。

对你的思念会让我坚持下去,坚强下去,因为我终将相信,你是爱我的,只是没跟我说过,我希望等到有一天你会跟我说。

甚至我希望自己生一场大病,因为你是医生,也许我能遇见你。你就是我心里的一根刺,我从来也不敢跟别人分享对你的想念。

作为一个为人妇为人母的女人,我应该是不可以这样做的,可是人就是这样奇怪的,越不该想的人,却永远忘不掉。此生,于我,枫随心动。

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