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一个没有结尾的故事

2019-04-07 07:15 来源:未知 点击: 文字:(,,)

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我今天,很想讲一个故事呢。一个很长很长的故事,关于我的。这个故事在我心里压了好久,念了很久,如今慢慢变成了我的执念,也一直是我心里面没办法抚平的一道皱褶。

啊……已经很久没和你们讲过故事了呢,伙伴们,就请你们准备好一杯淡茶,听我慢慢说吧,虽然没有好酒相伴,但我相信,我的故事比浓酒更有味道。不是说我念念不忘,我只是想借你们的眼光和态度告诉我,故事的主角,我到底该不该忘,要不要原谅。这不是放不放的下的问题,我只是想用这个故事,给我自己和他换个交代。虽然我不知道我会保留多少理性,但我会尽量客观。

我和他的遇见是个偶然,可能更应该说是阴差阳错吧。那时候连我自己都不知道我为什么会遇到他。并且我不知道我的一个简单的招呼,成就了我之后的一段到现在都不愿提及的悲伤。我从来都不相信什么眼缘,或者一眼定情。但那时候的我的确是因为看他的一眼就定了心。不是因为外貌也不是因为别的,有些感情是不能够用大脑来控制的,我向来是个理智的人,但那一次我却失控了。我承认我这样写比较露骨,但我不怕说出来,喜欢就是喜欢,没有必要遮掩什么。

这种喜欢不是一时兴起,而是慢慢积累起来的,就像在拼一个很复杂的拼图一样,花费了很多心思仔细经营出来的。从相熟到相知,从相知到彻底的交心。每一步对我来说都是不一样的感觉,我慢慢认识到了一个不一样的他。后来呀……我渐渐知道了他更多的事,他曾有一段不想说的事,心里曾有个未亡人,他为她在心里她重修了一座坟,把她深埋在心底。

听他告诉我的时候,我是有一点嫉妒的,他是个心思细腻且重感情的人,那女孩能被他这么深爱,她很幸福。我慢慢有些自卑,觉得自己配不上他。但因为自己心底的一股傲气和不甘,我决定把他拉回来,毕竟她是他的过往,他是个让人心疼的人,我想保护他,想把他从深渊的黑暗中拉回来,他是个阳光的人,不应该被黑暗吞噬。我想看他暖暖的笑,我喜欢那种可以驱散我心头阴霾的笑容。

人一旦有了执念就会变得前所未有的执着固执,当时的我因为心里一股子不服输和不甘心的傲气,想做那个为他驱散迷雾的人。一心想着只要倾其所有的对他好,就一定能让他喜欢我,但显然我对自己太过自信,也低估了他的执念的力量。

天蝎座的女生,爱恨分明,从来都不遮掩感情,爱是爱,恨是恨。就算有被伤害的风险也要明确的表达感情,我的字典里从来没有“后悔”二字。但我也从不喜欢强人所难,我所希望的感情是自愿而不是迁就,所以就算不喜欢我也希望能明明白白告诉我,哪怕狠心一点狠狠掐断我的念想也不要给我任何的幻想。然而偏偏就是因为他所谓的心软和一时的迁就,将我推进了黑暗的深渊。

付出型人格的人,在感情中,一直都在付出,所以很多时候,想要感情长久,就需要有人付出,能够让两个人的感情变得长久一些,有些人喜欢在感情中索取,喜欢在感情中享受。而有些人就是习惯了在感情中付出,愿意为了自己爱的人而去努力,也愿意看到自己的努力被对方珍惜,即使蒙受了巨大的伤害和损失也不惜一切。其实付出并没有什么,怕的就是,他把你的付出当做理所当然。看上去好像是你在拉着他做一件在你看来很重要而他却觉得无关紧要的事,这是不是很讽刺?

我对他的爱始于心疼,终于心疼,则毁于心痛。

我曾经一直想从深渊里救出来的人,把我推进了深渊。

这也是一直都缠着我的梦魇:我眼睁睁的看着他把我推进黑暗的深渊尽头,却什么也做不了……

现任比不得初恋,在他眼里我永远都只是个他感情空窗期的替代品。就像我一直都在追求他对我的认可,却一直得不到他确定的答复。我一直都在追着他的身影,却始终追不到。爱一个人可以卑微到尘埃里,我想是我无下限的纵容和迁就惯坏了他——他只不过是仗着我喜欢他。

朋友们劝过我很多次,感情里不要一味的付出,这是很卑微的感情,但是我没有听进去,感情的事情,是完全不能控制的,爱了就是爱了。我还是一味的对他好,心里存着他能回心转意的幻想。但所有的包容和忍耐都是有限度的,我不可能永远这么纵着他。

我放弃了我的骄傲,放下了我的身段,连朋友都觉得稀奇,我曾经是多么骄傲的一个人,我甚至为了他放弃了毕业之后出国的机会,我只是不想和他分开,况且我知道,依照他的性子,他绝对不可能会等我回来,这也是我的私心,他是我好不容易得到的珍宝,我不想就这样送给别人。

我顶下了所有的压力,扛下了所有的指责,甚至和父母闹翻。但在他看来貌似是无关紧要一样,他该怎么样还是怎么样,甚至都会排斥我求安慰时的一个拥抱,我不想让他看见我哭,所以我把所有的眼泪都哭完了才去见他,我只想要他的一个拥抱,但我感觉到他僵硬的手和身体之后,我放弃了。也罢,自己的痛苦不必要加在别人身上。

大学里的四年,其中三年,每一年他过生日,我都会送他一套古装,因为他是个衣服架子,穿上很好看,我喜欢看。圣诞节那天,我只想要一个杯子当礼物,最后我得到了,只是,这个杯子是他不情不愿买给我的。

心寒是什么感觉?就是一点一滴的失望积累起来的,这是压死骆驼的最后一根稻草。

毕业前夕,他来找我分手,我没有答应,但给他了一个期限,答应到毕业之后就分道扬镳。可最后我还是没有坚持到,因为一直以来骨子里的傲气,毕业前三个月的某一天,我主动找他提了分手,我不想再追着他了,我太累了……

其实我什么都知道,只是我习惯了自欺欺人,粉饰太平,不想承认而已。后来,一个朋友找我谈心,戳破了那层我一直没敢碰的窗户纸:他一直都没有喜欢过你,从头到尾只是你的一厢情愿!我等了他那么久的抱歉,居然换来了这个结果。我的精神世界,彻底垮了……

我记恨了那个朋友很久,为什么一定要说穿?保留我一点点的幻想不好吗?为什么要在我心里最柔软的地方戳刀子?自此以后,我的所有幻想彻底毁灭。

后来,闺蜜告诉我说,傻丫头你真正谈过恋爱吗?他有没有和你接过吻?有没有和你说过风花雪月的事?有没有对你说过一句让你肉麻却甜蜜的情话?有没有很认真的和你谈他的规划打算?一系列的问题问懵了我,仔细想想,我的记忆里只有和他牵手和拥抱的画面而已。那些情侣之间该做的事,我们一件都没有做过。那……我和他的这一段算是什么?我清醒了,原来我在他眼里,什么都不是啊,真是讽刺呢。

那么……我在他身上花费的那么多的心思,在现在看来,岂不是一个天大的笑话?我才是那个彻头彻尾的傻瓜,哈哈……

我再也不想见到他了,毕业之后我断了和他的所有联系。可气归气,却还是有些于心不忍,我其实不是个绝情冷性的人,也不想和他闹得太僵,所以后来才在他又找到我的时候原谅了他。我想,就一直这样不咸不淡也可以吧……但最后我发现,心软,是我最致命的弱点。

我从朋友那里知道,毕业以后我和他分手不久,他就和他的初恋复合了。看来我真的就这么廉价,廉价得让人嫌弃。连被人记住的资格都没有。这无疑在我心上又划了一刀,旧伤未愈,又添新伤。这样的痛苦我实在承受不了。在那时我发誓我这辈子都不会原谅他。我要报复他。

我下定决心不再理他,我认清了,他不值得我花费心思。我要让他经历一遍我所有的痛苦,我留下了他的微信和QQ,不是因为我还放不下他,我想要让他看得见我,却奈何不了我,我想一点一点的碾压他,如果可以,我会把所有的痛苦和伤害都千百倍的偿还给他,甚至不惜对他下最恶毒的诅咒。我原本不是个恶毒的人,变成恶魔,原本也不是我所想,但现在,我却变成了我最讨厌的人。

世界上本来没有坏人,之所以有坏人,是因为好人的被逼无奈。邪念不是生来就有的,不是被逼至绝境,就是情势所迫。我可以容忍他的不成熟,软弱,他的不独立,甚至一再拉低底线包容他,但他却肆无忌惮的触碰了我的逆鳞。龙之逆鳞,触之必死。饶是我再怎么容忍也不会放纵他的欺骗和背叛。我知道我现在已经没有立场谈这个,但至少我要讨回我曾经对他的信任。

我曾经幻想过无数次遇见的场景,但无论怎么想,我觉得我都无法平静的面对他,他就像一根毒刺一样扎在我心上。他是一个只会考虑自己的人,无论什么都只会先想到自己,不会考虑别人的感受,也许是因为他从来都没有换位思考的意识吧。

我选择亲手拔掉这根刺,无论是会流血还是化脓,若想彻底恢复,必定要先承受剧痛。我长久以来的执念是我痛苦的源泉,我自知已沦陷,忘不忘得掉都已经不重要了。

从此以后我开始本能的排斥感情,一朝被蛇咬十年怕井绳,感情这个东西,我想我以后都不会再碰了。

这本就是一段让人啼笑皆非的故事,发生得让人莫名其妙,结束得令人哭笑不得。其中参杂了太多的讽刺和苦涩,也是我鼓了很大勇气才讲出来的一段隐秘过往。

本来可以是一个很好的故事,但结局却让人感到微微的苦涩。它是个没有开头的故事,所以也不会有结尾……

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