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归期

2019-04-05 07:15 来源:未知 点击: 文字:(,,)

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北方的三月,风依然无情的肆虐,它吹开了冰封的大地,吹透了人们的棉衣,吹快了行人的脚步。春风是凶猛的,似乎比冬天的风更为冷酷。河水被吹开了,静静的流淌。角落里还偶见残雪,这是被春风遗漏了的,雪上已布满尘埃,掩藏着下面那片曾经飞舞的浪漫。

我是游走在季节里的客,至少在这个城市里是这样的,这里并不是我的家乡,这里却住着我的心。已经十年之久了,我的心一直在这里,不管我的人去向哪里,我的心都不曾远去过。最后,我还是选择了生活在这里,陪着我的心继续流浪。

十年前的冬天,来到这个陌生的城市,缘于一次偶然,我认识了一个让我一眼便爱上的男子,从目光交汇的那一刻,我知道,我的心会为了他而死掉的。果然,他已离开我多年了,我还是没有把他忘记。我清晰的记得他的每一个眼神,每一个微笑,每一个举手投足。他的笑容温暖,总是留在了凄凉的夜晚,他的话语绵绵总是回响在悠长的梦境,他的臂膀是我的大山,却总是让我回想起他的时候泪流满面。在我们相恋的第三年的冬天,他无声的走掉了,那天雪花飘了一整夜,他只把声音通过电波传给了我,喃喃细语温柔,没有哀伤没有离别,怎奈当我梦里醒来,他早已消失不见。之后十余载春秋,我变成了一只落寞而孤独的小羊,沿着他走过的山脉,河流,一遍遍的呼喊,一遍遍的寻找,可是,他依然不见踪影。

最初那几年,我猜测他离去的原由,想着他有一天一定会回来。后来,我不在去猜测,因为他不在我所预料,我没有方向,我是个盲者,我的眼睛或许瞎了。可是我的心不肯放弃还在不依不饶的想念他,我无法改变我的心,我的心已经和我背道而驰,它不和我离开这个伤心的地方,执意留下来等待。我的心告诉我,它可以等到天荒地老,可以等到山无棱角,我觉得好笑,然而最后我还是哭了。我的心,打败了我,我留了下来。继续工作,学习,化妆,逛街,吃饭,喝酒。生活依然,不同的是,物是人非,不同的是,我学会了思念,而且思念悄无声息。

一个身处异乡的女子,从懵懂的青春恋爱,到现在的十年以后,依旧漂泊在路上,曾经把爱情的课本读的熟烂,却仍然不改初衷的执迷不悔。多少次,我感觉自己就快累倒了,甚至病入膏肓,但庆幸的是我还没有死去,每当在阳光灿烂的早晨醒来,我都会想,是不是伴着昨夜的泪死去会更好一些呢!然而阳光没有遗弃我,生活还是眷顾着我,让我有一张还算美丽的容颜,一个饱经思念摧残依然健康的体魄。上帝赐给了我让别人羡慕的一切,除了这段情,我没有什么不好,我没有什么不好啊!除了这段情!

曾几何时,我们牵手走过的每一个地方,都会投来别人羡慕的眼光。他们都说我和他是天造地设的一对,我原本是那样的坚信,此生不渝。短短的三年时间里,我的幸福感无以言表,我太爱那时的自己,因为他让我变得美丽与自信。我太爱那时的他,爱情里的王子,生活里的兄长,工作中的智者。他弥足了我所有的想象空间,把我捧在手心里宠爱,让我像掉进了蜜糖罐,久久地甜蜜,默默地依附。

春天,春暖花开,喜欢将自己置身花海,我是个少女心爆棚的大姐姐,曾经我是那么的爱笑,曾经我是那样的天真,曾经我是那样的美丽,就像花儿一样。现在的我是花朵上最底下的瓣,经历了含苞,经历了开放,最后当一朵花绽开它所有的花瓣时,我便被压在最下面,花心是让人喜欢的,花瓣也是美的,我就是那最美又厚重的存在。我的美丽犹在,只是多了一份沉重,我的笑容依然,只是可收可放。我的爱恋不再,恋爱的神经早已萎缩,今生可能无法治愈了。

夏天,风如此温柔,我没有忘记将自己打扮成最美的女子,周末的晚上,和朋友怎样的开心小聚,畅饮到天明。我没有忘记和大家畅快的谈天谈地,我没有忘记告诉好友,我怎样精心的化了睫毛而看上去又不会显得俗套,我没有忘记和闺蜜耳语,哪个帅哥一周里送了几天的玫瑰。我没有忘记出门穿上高跟鞋,也没有忘记喝酒了就不能开车。我没有忘记带上钥匙,我没有忘记星期一的工作安排,没有忘记我该做的和不该做的事情。别人眼里,我是个出色的女子,我的眼里也觉得良好,只是在我的心里,我是个彻头彻尾的笨蛋。我把一切事情都做好了,记住了一切没有忘记的东西,而唯独忘记了我的心已被掏空,行尸走肉般的游走在这个世界上。

深秋的雨是那样的冻人,在暖气还未到来之前,我只好躲到被子里,手里捧着暖手宝,还是浑身哆嗦。窗外的雨滴敲打着玻璃,我的心跟着一下一下的数着次数,想想我是多么的无聊。其实我只是在想他,从前的他,温暖的手将我的寒冷一并收走,他说他是我的棉衣,遮风挡雨,他说他是我的车马,千里之遥只与他。曾经以为他是上天派来的,完美的没有瑕疵。如今才发现,是他赋予了我一个童话梦,也许做王子公主都是有时限的吧,他早早地退出了城堡,只留给我一个残缺的记忆和散落的残局。至今我都未能收拾起来,又怎能好好的放下去。

我们的感情,像是今夜的雨,冷冷的滴落,又缠绵的不肯离去。想让上天替我问问他,问他到底在哪里?这么多年我一直守在这里等他。有时候我会去街心广场找一找我们过去的痕迹,有时候也去街角的那家咖啡馆,想象着那一盏幽幽烛光里,折射着他清晰地脸庞。有时候我会一个人奔跑,仿佛他就跟在我身后,像原来一样。有时候我还会一遍遍的拨打早已空号的他的手机号,期待着有一个声音的出现。有时候我把车开到他原来住过的地方,看看不愿看到的人去楼空的景象。有时候我会突然的想找到他,而到过很多的城市去。有时候我累了困了,还是在心里将他的名字一遍遍念起。有时候我在夜里将自己灌醉,只是不想让自己想他,可是醉过以后才知道,他就住在我的心里。

我的爱情没有回来过,他走的时候切断了我一切找到他的可能,他的朋友,亲人,同事,他们似乎和他一起消失在我的视线中。我想我应该是恨他才好,可是这么多年,我都做不到。我想我还是爱他的,一直都是,不管他的离去想改变着什么,不管他有怎样难言的苦衷,我都还是爱他的,不管将来如何,我想我是这世上最爱他的女人。我就是那个爱情的傻瓜,我情愿做那个傻瓜。

北方的三月,阳春白雪间,掀开角落里的尘埃,抖落一段无名的相遇。爱在哪里?

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